scrie pentru resursa de fun

Bine ati venit pe ResursadeFun.ro

Divertisment de calitate pentru oameni inteligenti

banc

22.05.17

Ziua platii de apoi

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand
intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se
intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment
dat, Primul-Ministru zice:
continuare

Pacientii chirurgilor

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.

Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bineinteles tot despre meserie.

1. Primul zice:”Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii – cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.”

2. Al doilea:”Eu prefer electricienii – cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori… nu poti sa te incurci.”

3. Al treilea, zice: “Mie imi plac bibliotecarii – inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica… e usor de lucrat.”

4. Al patrulea, se baga si el: “Mie imi plac aia din constructii – cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus…”

5. Al cincilea, isi da si el opinia: “Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii – sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru… nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii… Si unde mai pui ca au capul si curul  piese interschimbabile –
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

Multumim Ema M.

[Banc] Jogging de dimineata

Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
– E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat.

Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate  chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
– Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
– Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
– Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
– A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

[Banc] Tot ce mi-am dorit

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 28,45″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” …..
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 72,38″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
“Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”

“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”

“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.”

Base si Bill

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. “Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.” Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune Traian. “Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.”
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra. “Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.”
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta., doar am facut toata viata, “Diavolul zambeste, apoi spune:
“In regula, Monica, poti sa pleci.”

Multumim Relu A.

[Banc] Ai grija ce-ti doresti!

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe.

– Ei bine – zice bătrâna – cred că aş vrea să fiu foarte bogată. Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur.

– Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată. Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă.

– Şi a treia dorinţă? întreabă zâna bunicilor.

Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune:

– Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos? Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:

-Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!

[Banc] Cand vine disperarea

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere
se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa
beau un sprit….si ..cine stie…poate sa fac si sex?!?.* **
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost
disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…

[Banc] Cum se recunosc popii?

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

[Banc] Declaratia fiscala

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante

“Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala”.

[Banc] Romanul si francezul

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Banc] Masina de spalat

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
– Vai draga da’ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
– Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

[Banc] Vechimea in munca

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
– Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
– Poate vrei să spui o diligenţă!

[Banc] Ajunge acasa betivul

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăsi tace.

– Mai ai de gând să bei?

– No bine mă, toarnă

[Banc] Dumnezeu e sus si vede

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

[Banc] Duhul si dorinta

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.
Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
– Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
– Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?


[Banc] Dupa operatie

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “Totul merge bine…”.
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
“Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:”Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.

[Banc] Titanicul s-a lovit de un evreu

Profesoara intreaba in clasa lui Bula ce este Titanicul. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pana cand vine randul lui Bula:
– Doamna, Titanicul a fost un vas transatlantic care in primul sau drum, intr-o noapte, navigand in Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a inecat.
– Bula! tipa profesoara, nu se poatea sa nu spui si prostii…aproape eram sa-ti trec un 10 in catalog cand ai dat-o in bara…De unde evrei in Oceanul Inghetat?
– Dar ce, vreti sa spuneti ca AISBERG e un nume romanesc?

[Banc] Inspectie la ora de desen

Inspectie la scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul intreaba:
– Ei cine ne poate desena pe tabla o casa?
– Bula: eu, eu, eu!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectorul gandeste: “iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste”:
– Bravo Bula, dar un pom poti face? Bula desenea alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
– Bine Bula, fa si o pisica alaturi! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment dat si izbucneste in plans:
– Nu stiu pisicaaaa…!

[Banc] Bula mut la recrutare

Bula la recrutare da medicului o foaie pe care scrie: “Nu pot sa vorbesc, sunt mut”.
Medicul militar:
– Puneti mana pe masa si inchideti ochii!
Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.
– Aaaaaah!!!
– In regula – maine invatam litera “b”!

[Banc] Broasca oac

Trei broaste stateau pe marginea lacului:
– Oac! zice prima.
– Oac, oac! zice a doua.
– Oac, oac, oac! zise si a treia.
Imediat, prima broasca scoate pistolul din buzunar, si o împusca pe cea de-a treia. A doua broasca, o întreaba mirata:
– Ce-ai avut dom’le cu ea?
– Stia prea multe ! zise cea dintâi…

[Banc] Rusoaica

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata  farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa  fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica  ambele maini in sus.
La care farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!

[Banc] Cine-l mai supara pe iepuras?

Se suie iepuraşul într-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea şi-i zice:
– Vulpeo, hai afară să ne batem!
– Eşti mic, măi iepuraşule, şi nu vreau să te bat.
– Hai, vulpeo, afară să ne batem!
– Bine, hai afară!
Merg ei doi afară şi peste un timp vine iepuraşul cu pielea vulpii. O aşează jos şi merge la lup:
– Hai, lupule, afară să ne batem!
– Nu vin că te bat măr, te omor.
– Hai, lupule, afară să te bat!
Lupul pînă la urmă se învoieşte şi merg afară. Peste un timp, vine iepuraşul cu pielea lupului şi o pune jos. Vede iepuraşul pe urs, merge la el şi-i zice:
– Hai, ursule, afară să ne batem! Hai afară, că te îndoi, aşa te bat!
– Nu vin, măi iepuraşule, că te bat şi te omor!
– Hai afară, ursule, să te bat!
Dupa un timp se învoieşte şi ursul şi merg afară. Peste puţin timp, vine iepuraşul cu pielea ursului şi o pune jos. Se pune iepuraşul pe banchetă şi iese leul dintr-un compartiment:
– Iepuraşule, zi-mi cine te mai supără că la prima cobor!

[Banc] Somniferul lui Becali

– Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.

– Si-o mers?

– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…

[Banc] 4×4=16 Corect!

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.

Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.

Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.

A doua noapte la fel.

Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.

Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:

-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.

Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si

facut.

A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie:

CORECT.

[Banc] Reclame

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame…

[Banc] Tot ursul are curaj

Se plictiseau leul şi leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele şi leul le zice:
– Care sare în prăpastia cea mai adîncă din padure poate s-o f**ă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie şi se înfioară… Brrrr, ce adîncă este. La urmă, leul, văzînd că aştia se tot codesc, se plictiseşte şi zice:
– Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul…
Zis şi făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare şi buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îşi îndreaptă oasele, îşi scutură blana de praf şi pe urmă dă să plece. Leul îl opreşte, spunîndu-i:
– Unde pleci? Ţi-am promis că-ţi dau leoaica s-o f**i!
– Da, bine, da’ prima dată mă duc să-l f*t pe ăla care m-a împins…

[Banc] Ce i-a placut lui Bush in Romania?

Stiti ce i-a placut cel mai mult lui Bush in Romania?
Reclama cu “sssalam sssasssesssc” si apoi a facut si el o reclama in America cu “Sadam sosesc”

[Banc] Trimisul lui Dumnezeu

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

[Banc] Vulpea a fost violata

Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.
– Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
– Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
– Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:
– Prietene măgar, ai dat de dracu’.

Pagina 1 din 3123

 
Lasa-ne adresa ta de email
si afla primul cele mai bune motive sa te amuzi cu pofta
exclusiv pentru oameni inteligenti
TRIMITE