scrie pentru resursa de fun

Bine ati venit pe ResursadeFun.ro

Divertisment de calitate pentru oameni inteligenti

Povestiri

24.10.14

Cea mai grea masina de intretinut

Renault si Ford si-au unit fortele pentru a crea o masina pentru femei. Combinand Renault “Clio” si Ford “Taurus” au proiectat “Clitaurus”. Culoarea de baza e roz si studiile au aratat ca prototipul hotului de masini – mascul – va fi incapabil s-o gaseasca – ca sa nu mai pomenim s-o porneasca – chiar daca cineva ii zice unde se afla si cum s-o faca.

Circula zvonul cum c-ar pierde din lichidul de transmisie odata pe luna si c-ar fi o catea dac-o pornesti dimineata. Unii au raportat ca-n diminetile reci de iarna, cand ai nevoie de ea nu poti nicicum sa-i dai cheie oricat ai incerca.

Oricat de misto ar fi sa ai un model nou, e greu de intretinut si foarte costisitor sa scapi de el. Modelele vechi desi initial curbele-i sunt apetisante si au un  pret redus, odata cu trecerea timpului dezvolta un apetit insatiabil pentru carburant si curbele se modifica cu varsta.  Constructorii sunt in dilema si nu reusesc sa-si explice de ce marimea portbagajul creste dar se zice ca e doar culoarea care o face sa ARATE mai voluminoasa.

 Modelul acesta nu se crede ca va ajunge la statutul de colectie. Majoritatea proprietarilor au ajuns la concluzia ca e mai bine sa iei una in leasing si s-o inlocuiesti la fiecare cativa ani.

Multumim Ema S.

Dupa o noapte alba Ponta a reusit!

Dupa ce aseara a sunat-o pe Daciana si i-a spus ca va intarzia acasa, premierul Victor Ponta s-a apucat sa actualizeze listele electorale.  Si-a cumparat un top de hartie, a luat toate listele vechi si s-a apucat sa le transcrie.

Stia  de la redactarea tezei de doctorat ca acest lucru e destul de greu, dar azi, in jurul orei 6:30 AM, a strigat de bucurie ca a reusit. Sursele noastre sustin ca Victor i-ar fi telefonat si lui Crin care de abia acum se pregatea sa se culce dupa o noapte grea de poker spunandu-i ca a reusit sa identifice cauza pentru care referendumul nu a reusit: Elodia inca se afla pe listele electorale!

 

Antonescu da vina pe CD

Ulterior intalnirii de la Palatul Cotroceni cu delegatia FMI, presedintele interimar s-a aratat extrem de suparat pe cei cere i-au vandut CD-ul “Inveti engleza in somn!” la pretul de 29.99 RON (toate taxele incluse).

Motivul supararii este ca CD-ul nu continea si partea de mimica pe care a trebuit sa o inventeze pur si simplu pe parcusul discursului fluent. Totodata in curs nu se faceau referiri daca Ministrul de Finante este tata sau mama, motiv pentru care Antonescu a trebuit sa il faca hermafrodit.

Contactati telefonic de catre echipa noastra cei care au vandut CD-ul si-au recunoscut greseala si i-au promis lui Antonescu ca-i vor trimite fara costuri suplimentare versiunea imbunatatita “Inveti engleza in baie!”

Cursuri organizate de Guvern

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul
Educatiei si Cercetarii

Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
continuare

Caracal – orasul misterios

Este supranumit “Orasul-minune” sau “Orasul celor 7 minuni”, pentru ca aici se spune ca s-a rasturnat carul cu prosti, cauza din care aici se intâmpla tot felul de minuni.
1. Prima “minune” este aceea cu macaraua. Se spune ca in Caracal s-a construit un bloc in forma de dreptunghi. S-a construit prima latura, apoi a doua, a treia, in fine, a patra, pentru ca atunci când lucratorii au vrut sa isi ia utilajele si sa plece, au constatat ca macaraua era inchisa intre cele 4 laturi ale blocului si nu mai putea fi scoasa de acolo!
2. A doua “minune” consta in ridicarea unei statui. Nu o imitatie a Colosului din Rhodos, ci o statuie cu un soldat cu pusca in mâna plecând la atac. Dupa ridicarea statuii, s-a construit si Casa Armatei, dupa care s-a constatat ca soldatul avea pusca indreptata exact catre Casa Armatei. Statuia poate fi admirata si astazi in parcul central al orasului, insa i-a fost schimbata directia si nu mai este indreptata catre Casa Armatei.

continuare

Cum functioneaza economia romaneasca

CUM FUNCŢIONEAZĂ ECONOMIA ROMÂNEASCĂ
de Mircea Coşea

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu  picioarele goale.

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm
bălegar de la bulgari?!

Multumim Flory S

Chitanta

Chitanta

                                                                       de George Toparceanu

Tanta , domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
– Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:
– Intra, intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntreba-i plin de mister:
– Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
– Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta –
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

Multumim Doru S.

Ritual de inmormantare la romani

Inmormantare UE:

1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
continuare

Cum sa devii angajatul model

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model

07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă

08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.

09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul în priză.

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.

11:00 – Te întorci de la ţigară.

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.

12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi.

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

Preluat de pe PorcMisogin

Logica masculina

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca sa vada cum
îi cheltuie fiecare.

continuare

Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna

Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna
Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea  1234 x yz /2011), act care intră în vigoare imediat!  şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!
2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7.
3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.
4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.
5. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.
6. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi – în pericol.

Povestiri din revista Femeia

Povestiri din revista Femeia
Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că ma va părăsi Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.

Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.

Preluat din bancuri.epistole.ro

Compunere liberă despre FEMEIE

Compunere libera

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
continuare

Reguli la locul de munca

Reguli la locul de munca!

1.  Ce poti face azi nu lasa pe maine,mai bine lasa pe poimaine,poate atunci nu va mai fi nevoie.

2.  Un lucru important poate astepta 30 de zile,poate intre timp se rezolva de la sine.

3.  Cine la noi lucreaza mult, acela departe nu ajunge.
continuare

Articolul nehotarat din limba romana

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română…

“Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?”
continuare

[Pamflet] Ministerul Educatiei a ridicat un monument in cinstea elevilor cazuti la Bac

Construcția e amplasată în fața unui liceu din Pitești unde nu a promovat Bac-ul niciun elev. La dezvelirea monumentului a participat și ministrul Educației, care a ținut o scurtă cuvântare:

“Acești copii au căzut la Bac ca să aibă o viață mai bună în lunile premergătoare examenului. Din păcate, aripile lor au fost frânte și acum ei nu se mai află printre noi. Stau toată ziua în casă și învață, ca să ia Bac-ul măcar în toamnă.”

Funeriu a anunțat că, pe lângă monumentul celor căzuți la Bac, va construi și un mausoleu în amintirea elevului necunoscut, care a uitat să se semneze pe foaia de examen. “Nu vom ști niciodată numele lui, însă gestul trebuie să ni-l amintim. Atunci când profesorul supraveghetor le-a explicat elevilor cum să se semneze în colțul din dreapta sus, toți au scris Ion Popescu, la fel ca în fișa-tip. Acești viteji au căzut la Bac fără ca nimeni să știe cum îi cheamă.”

Funeriu a amintit că mulți elevi erau în stare să-și dea și viața, însă comisia a preferat să nu ia șpagă.

 

Articol preluat de pe www.timesnewroman.ro

Cerintele la angajare

Ofertele de serviciu pe înţelesul tuturor:



Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat

Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine

Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc

- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur

- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri

- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur

- Ţinută obişnuită  = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei

- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end…

- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef

– Trebuie să fii atent la orice amănunt =
  Nu avem serviciu de control al calităţii

- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)

- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat

 

Multumim Alex F.

Perle nestemate BAC 2011

Subiectul 2: 

– “Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om”
– “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
– “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
– “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
– “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
– “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
– “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
– “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
– “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
– “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
– “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
– “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”
continuare

Proverbe romanesti

PROVERBE ROMANESTI

– Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!
– Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
– Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
– De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’.
– Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
– In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
– Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
– Cine fura azi un ou si se lasa prins e bou!!!
– Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau
– Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
– Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
– Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
– Mama prostilor e mereu gravida…
– Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
– Ce poti face azi lasa pe maine ca poate nu mai e nevoie.
– Nu esti beat cat timp poti sta intins pe jos fara sa te sprijini.

Iar din nou virgina

Tot high-life-ul Capitalei

Şi Grand-mond-ul din palate

Toţi ştiam că doctor Bimbo

Are o specialitate.

 

Respectiv, orice domnită

Ce-a greşit în pas de seară

Doctor Bimbo o “tratează”

Şi o face iar fecioară.

 

Multe fete de familie

Ce-şi pierdură chambra floarea

Au venit la el şi gata ;

El le-a refăcut “onoarea”

 

Şi-a venit la el şi Tanţa

Blondă dulce şi suavă

- Ce mă fac? De află mama

E dezastru, iau otravă!

 

N-o să afle nimeni, nimeni

Vii aicea pe la trei

Eu te “fac” la loc cu grijă

Şi dai zece mii de lei.

 

Şi-a plătit frumoasa Tanţa

A plătit cu înfiorare

Ce nu face o fată bună

Să mai fie “fată mare”?

 

După trei luni iarăşi Tanţa

Tot aşa plină de graţii:

- Doctore sunt disperată

Ticăloşi mai sunt bărbaţii !

 

Dar acuma chestiunea

Este foarte serioasă

Mă cunun cu-n om de lume

Şi vreau iar să fiu mireasă.

 

- Da dar locu-i mai sensibil-

Zice doctorul- să ştii-

Ca să fi din nou virgină

Costă douăzeci de mii.

 

Si-a plătit de două ori

Câte zece mii de leuşcani

Fiindcă viaţa-i tare dulce

Când ai douăzeci de ani.

 

După patru luni sau şase

Tanţa cea fermecătoare

Iar greşeşte, şi iar plânge

Şi la doctor iar apare.

 

- Cred că-i cea din urmă oară

Zice foarte fermă Tanţa

Fiindcă-ndată după nuntă

Plec cu soţul meu în Franţa

 

- Foarte greu răspunse Bimbo-

Drept – privind în ochii ei

Foarte dificil şi costă

Patruzeci de mii de lei.

 

- Patruzeci? Dar ce-i faci oare?

- O! Îţi fac un lucru rar

Fiindcă acuma duduiţă

Îţi fixez si un fermoar !
Multumim Lucian D

Procedurile de la bancomat

Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina

 

Multumim Relu A. cu sprijinul naturaly.ro

19 motive pentru a ramane in Romania

1) Pentru că din România poti să pleci, totusi, oricând…Nu te tine nimeni cu forta;

2) Pentru că aici ceilalti sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din masină, gripa din autobuz si nevasta de acasă;

3) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Îti dai seama unde poti să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari si mai multi milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

6) Pentru că România e singura tară în care numai dacă privesti la cei care muncesc, primesti un spor de spectator numit „indemnizatie de conducere”;

7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

8) Pentru că suntem singurul neam la care „hotule” este o vorbă de alint;

9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… si să fim considerati haiosi în acelasi timp;

10) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

11) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

12) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doi sani din Dorobanti;

13) Pentru că aici poti să devii sofer, fără să dai vreun examen;

14) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (cărute, gropi, câini morti de foame, betivi morti de beti);

15) Pentru că pe meleagurile românesti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

16) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

17) Pentru că românii sunt foarte atasati de notiunea de politete. Atât de atasati, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

18) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

19) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinatia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiti de cheltuielile de transport

 

Multumim Relu A cu sprijinul www.naturaly.ro

Comentariu literar al unei Manele

Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja, trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea.
Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul. continuare

Cerere si oferta

O tanara din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

Ea:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc?Cum pot sa ajung la nivelul ei?

El
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea este foarte clara, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu in banca e foarte probabil sa creasca progresiv.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca sunteti supusa deprecierii, dar aceasta e progresiva.
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in faza ideala de a fi vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbajWall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul… Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada……………
Hmm……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,
Investitorul dumneavoastra.

Multumim Lucian D.

CV – Model european

Domne directoR,

M-a  chiama Elena,

si a-si vrea sa fac o Cierere de aplicatie ca sa aplichez la o slusba ce am cetit in ziar .

Nuprea leam cu scrisu da asi dorii postu de secratara.


PS : pentruca cvul mieu ie cam scurt

va atasezo fotogra fie.

 

 

Raspuns

Fata mea, nu-ti face griji.

 

Multumim Doru

Testul suprem

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii … nemasurate cantitati de apa… baraje rupte …
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si … va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii…
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape …
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea … pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP… ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri… te apropii… iti face o impresie puternica… si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa… pentru totdeauna…
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa “prinzi” instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata disparitia unuia dintre cei mai importanti oameni din tara…
Acuma intrebarea (raspunde sincer):  

 

Poza o faci color sau alb-negru ???

Multumim Lucian D

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
continuare

Reactii autohtone la bin Laden

Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa

Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat …

Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega …

continuare

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar
fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface
dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick acceptafara sa ezite.
continuare

Pagina 1 din 1612345...10...Ultima »

 
Lasa-ne adresa ta de email
si afla primul cele mai bune motive sa te amuzi cu pofta
exclusiv pentru oameni inteligenti
TRIMITE