scrie pentru resursa de fun

Bine ati venit pe ResursadeFun.ro

Divertisment de calitate pentru oameni inteligenti

Bancuri

27.07.17

Sotia ascultatoare

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
– Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
– Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
– Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
– Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
– Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
– Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui….

Multumim Lucian D.

Englezii nu viziteaza Germania

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.

Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).

Deci, au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.

“Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai
mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

Cu stima si respect,

Directorul

Multumim Flory S.

Ziua platii de apoi

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand
intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se
intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment
dat, Primul-Ministru zice:
continuare

Banc ingineresc

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
continuare

Pacientii chirurgilor

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.

Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bineinteles tot despre meserie.

1. Primul zice:”Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii – cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.”

2. Al doilea:”Eu prefer electricienii – cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori… nu poti sa te incurci.”

3. Al treilea, zice: “Mie imi plac bibliotecarii – inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica… e usor de lucrat.”

4. Al patrulea, se baga si el: “Mie imi plac aia din constructii – cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus…”

5. Al cincilea, isi da si el opinia: “Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii – sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru… nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii… Si unde mai pui ca au capul si curul  piese interschimbabile –
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

Multumim Ema M.

Magia Craciunului

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
– Funcţionează? Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu…

Nu-ti subestima partenerul

Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.
Vizibil socat, intreaba:
– Ce se intampla aici ??!!?
Sotia , uitandu-se catre amant, zice:
– Eh, ti-am spus io ca-i prost?!

Surprize

Secretara catre patron:
– Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.

Emisiunile dauneaza grav cuplului

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gatit. Vizibil enervat ii zice:
– Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea, calma ii raspunde:
– Auzi? Dar tu de ce naiba te mai uiti la filmele porno?

Visele femeilor

– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
– Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…

Fetele

Vorbesc doua prietene:
– Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
– La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Intentii bune

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
− Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
− Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Fericire in relatie

În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei
(EA) :
– Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mândru zice:
– Vibrez mult?
(EA):
– Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !

Cu familia la restaurant

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
– Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
– Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

Iubirea

Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si atunci a inceput cearta.

Discutie intre soti

Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decat crema …si atunci a inceput cearta!

Alinuta si problemele adolescentei

Alinuta avea de la o vreme un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
– Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
– Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Sotia perfecta

Sotia isi intreaba sotul:
– Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
– Simtul umorului!

La psihiatru

Sotia se plange psihiatrului:
– Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
– Cum asa?! Va bate?
– Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Adevarul spus din partea colegilor

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

Dialog intre indragostiti

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Impotenta la barbati

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

[Banc] Jogging de dimineata

Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
– E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat.

Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate  chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
– Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
– Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
– Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
– A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Misterul luminii

Doua blonde.
– Eu stiu sa fac magie?
– Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua: – Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul: – Uita-te unde s-a ascuns!

Importanta unui e-mail

E-mail de la sotie catre sot:
“Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!”
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”

In familie

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
– Desigur, scumpa mea.
– Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’.
Ea cand o sa zboare?
– Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

Scoala si surprizele ei

Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Seara in pat

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Intrebare

-E adevarat,domnule farmacist,ca somnul prelungeste viata?
-Da,dar nu la volan.

Capacitatile secretarei

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Pagina 1 din 41234

 
Lasa-ne adresa ta de email
si afla primul cele mai bune motive sa te amuzi cu pofta
exclusiv pentru oameni inteligenti
TRIMITE